人们说，热恋期不过三个月，磨合却漫长无期。我质疑过、不屑过，在刚拥有你的第一周就天真地以为，一辈子都会这般完美、清澈、无限发光。然后，现实的摩擦猝不及防地攫住了刚刚把自己交付于彼此的我们，跌跌撞撞地我们开始了痛苦的磨合。

我们在一起就要5个月了，比我之前任何一段关系都要久。而今，当我回望148天以前，回望169天以前，我还能想起那时候的我，初心是什么吗？

我时常忘记，我时常被眼下的琐碎蒙蔽了双眼，在原本美好的生活里强挑问题，给你不必要的压力和烦恼。于是我强迫自己回想，回想我最初遇见你，回想我刚与你在一起，那时候的我想要的是什么。

是什么呢？从我刚遇见你，从我对你动心，从我真正地拥有了你，我想要的也不过就是守护你、陪伴你、给你一切，别无所求。从一开始，我便不愿对你有所要求，更别说像现在这样地，因你哪件小事没合我心意便耍小脾气。可能因为那时候的我太怕失去，而现在的我被你宠得，时常忘记我其实也随时可能失去我最珍视的你。

当我又让你烦心，当我又让你变得郁郁寡欢，当我又发现自己的心不在焉或有恃无恐伤害了你，那一瞬间全部的愧疚和自责都会压向我，让我埋怨自己。这感觉很痛苦，但都是我应得的。每当此时，我感到我应该就此消失，因为我本答应过你要让你快乐，到头来还是我给你最多的伤害。

为什么会这样呢？我一而再再而三地跟你冲突，让你委屈甚至莫名其妙，究竟是为什么呢？

——因为心底的不安就像无底洞一样吧。当我没有你的时候，我习惯于用青草掩盖它的入口，不去踏它。我以为当我有了爱人，他会带来魔法一般的能够把这无底洞填满的方式，彻底地救我于我的不安。

所以，当我有了你，我便以为是时候暴露出这深渊，理所应当地觉得你能承受这些。而当你显露出因我而起的无奈、焦虑与痛苦，我才恍然顿悟：你不是神，你拯救不了原本我自己的痛苦。我的不安，我的恐惧，不是因你而起，也不会因你消亡。让你承受我自己的分量，会压垮你，对你是不公平的。

我意识到，自己的不安在蚕食你对我的耐心，让你对我心灰意冷。我更加害怕，同时也更加明白，这是我自己要亲历的劫难，没有人能帮我，包括你。

我想起你曾说要陪我一起走出，就算前路危难重重。那时候我哭着，尽管心里觉得对你不公平，却还是自私地希望你真的做到。

而现在，亲爱的，我不要你救我了。我要你能幸福，我要你能快乐。而我，会将我的不安重新盖满青草，一如你我初见，如你只见一面就不顾一切愿意相守的模样。这个我，这个虽不完整却很完美的我，对你而言才是最好的伴侣。

我答应过，要永远爱你，永远对你好，永远不会伤害你。我没做到，但你还愿意相信我，那么以后，我一定会做到。

如果你问我，为什么。

因为啊，我游走于世间，惊异于无数美好，却发觉它们顷刻黯淡无光，当我第一眼看见你的笑容。

——这世间没有比你的笑容更美好的事物，对此我无比确信。

我愿用我全部的积极力量，让你一直这样笑着，一直这样快乐着。我想要我爱的你，因我而快乐。

我愿一直尽我所能来爱你，无关乎我自己。你对我如何，其实都不可能影响我对你。

假如有一天，只是假如，我的力量不足以压制我的负面情绪，我会主动保持跟你的距离，确保它们不会伤害你。即便意味着我需要从你的世界消失，也没关系。

只要你记得，无论怎样，我都爱你。我会爱你，直到你再也见不到我。

容我最后自私地祈愿一次：你再也见不到我的时候，我希望是我们都不在的时候。

小记 / Note

答辩通过，工作清闲。我回顾自己发过的豆瓣，一点点拾起过去的自己。
迷惘、执着、埋怨、坚守……我和他的过往，的确如同过山车。
但即便在我最绝望的时刻，看见这篇心声，也会记起自己为何爱他。

——Winter Sun
05-29-2023
Shanghai, China